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素质教育

爸爸懂得给妈妈放假,对家庭有多重要

   母亲半生操劳,只为一个家。可是,如此默默付出,有时回报并不尽人意。要想家庭幸福,爸爸的体谅与配合必不可少。
   凡是懂得给妈妈放假的家庭,家庭成员的幸福感都更胜一筹。
 
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1
 
   每周六的上午,我带孩子去参加美术兴趣班,总会看见这样一位爸爸。
 
   这位爸爸独自坐在小小班(3-4岁)教室的门外,要么把电脑放在腿上,忙一会自己的工作;要么带一本书来,一个人安静的看书,默默地等孩子上完课出来。
 
   班上有个妈妈好奇,问他:“怎么总是见你一个人来接孩子啊,他妈妈呢?”
 
   爸爸回答:“我们家有个传统,就是每周六给孩子妈妈放一天假。她跟朋友出去玩了。”
 
   同班几个妈妈听完爆赞:“天啊,你这爸爸也太好了!”,“瞧瞧,这就是别人家爸爸”……
 
   这位爸爸腼腆笑着答:“没有你们说的这么好,但这确实是我们家长期的‘实战经验’的结果。”
 
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   这个爸爸给我们讲起了他们家的故事:
   孩子半岁那年,本来帮着一起照顾孩子的外婆,因老家有事不得不回去。一时没有人可以再过来帮忙,养孩子的重任就瞬间落在妻子身上。
 
   “她本来自己有工作,可为了孩子先辞了。一开始还算好,可没多久我发现,本来为人处世温和、圆融、得体的老婆,却也经常情绪失控、气急败坏。
 
   好几次我下班回家,都明显感觉她在强忍着、压抑着自己的怒火和烦躁。”
 
   “我发现带孩子、尤其是照顾小宝宝,真的特别琐碎具体。你刚收拾好的房间,他转眼就能给你弄乱;你试着跟他沟通,他完全不懂你在哪一国;而且只要醒着,就精力特别旺盛;还特别不愿意自己玩,分分钟都要人陪着……
 
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   要是再遇上生病或者夜里哭闹?
 
   所以真不奇怪我老婆原先那么好的脾气,也会崩溃”,他说。
 
   也正是从那个时候开始,这位爸爸开始反思:与其周末总是两个人一起带孩子,倒还不如自己多分担一些,把老婆解放出来,争取每周给她一天假。
 
   所以他鼓励她一定要有休息,“而且是彻底的休息,不是在家歇着、帮着看着,而是要彻底‘抽离’出去,和朋友一起聊天逛街、看场电影、换个心情……毕竟她的心情好了,孩子才能真正得到快乐嘛。”
 
   如今,他们的孩子上幼儿园了,妈妈也重回职场了,但家里却依然延续了这个“传统”。
 
   “其实看着她每周能有一天,从工作和家务中解脱出来,把自己打扮的神采奕奕的出门、再开开心心的回来,作为丈夫也挺有成就感”,这位爸爸说:
 
   “况且,有时我遇到周末加班或者连续出差几天,都是他妈妈在后方全力担当和支持。”
 
   懂得给妈妈适当放假的爸爸,不过是懂得:
   妈妈的好心情,才能带出快乐的孩子,更是幸福家庭的重要基础;
   爸爸主动关怀,也能得到更多体贴,更是一家人合力向上的关键。

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2
 
   无独有偶。
   美国知名作家琼·安德森也曾写过一本《好女人,翘家去》的书,倡议作为妈妈,女人一定要有自己的小假期,哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。
 
   因为,天生的母性、社会的期待,很容易让新手妈妈在进入这个角色后,不自觉的陷入一种“无我”模式,对孩子投入过度的、无止尽的爱……而这样无论对妈妈、孩子,还是整个家庭,都是一件太过恐怖的事情。
 
   我想起我身边的一位宝妈。
 
   这位妈妈一直性格要强,生了孩子后,为了努力平衡家庭和事业,她几乎是倾尽全力,每天都像打了鸡血一样,保持战斗状态。
 
   从生了女儿还在做月子起,就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间,在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐,而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。
 
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   产假结束后,她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。她坚持要求奶奶做育儿笔记,一下班就严格查看,之后自己继续按照日程表,晚上或是其他休息时间也会不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
 
   可据我所知,她五岁的女儿如今并不 “领情”,经常在家大哭大闹、调皮叛逆,还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
 
  为什么?
 
   因为一个完全把自己牺牲掉的母亲,对孩子和家庭反而是压力。她觉得我为这个家付出了这么多,却得不到家人的理解与支持,压力最后都会回到家人身上,吵闹必不可少。
 
   一个好的妈妈,也永远是一个好的自己。
 
   找一个忙里偷闲的周末,不带孩子、不带老公,穿上压箱底的大长裙和高跟鞋,去某个角落来一场致青春式的行走、嬉闹和夜聊……摆脱固化的生活模式,首先是对自己的一种刷新和补给;
 
   同时,也能让亲子关系在短暂分离中,既更加亲密又相互独立。
 
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3
 
   如今,大部分的传统家庭依然以妈妈带孩子为主。而妈妈尝试给自己放假,何尝不是另一种形式的“放手”、懂得适当“交棒”给爸爸。
 
   而每一次成长的惊喜,就藏在爸爸给妈妈的假期里。


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